В милата ни родина свободните работни места се изчерпват толкова бързо, както пуснатите в продажба билети за концертите на Лили Иванова, пееща във възхвала на ветровете, детелините, всякакви плевели, бурени, климатични условия и славните времена, когато с пот на чело е работила неуморно рамо до рамо с Ной за изграждането на ковчега…
Да, в България добра работа можеш да намериш, единствено и само, ако си роднина на влиятелна личност – с други думи бетон връзкар, умееш да прилагаш всички познания придобити от Кама Сутра (плюс бонус книжлето с допълнителни 20 пози за професионални гимнастици и акробати), или най-трудния от всички варианти, клонящ към мисия невъзможна, да имаш подходящото образование и квалификация… Последното, разбира се, е за онези тъпанари, които няма как по друг начин да оползотворят необузданите младини, ами забиват нос в книгите.
Какво остава за средностатистическия данъкоплатец, който все още не е успял да намери прословутото дърво раждащо златни ябълки или пари, независимо колко усърдно е търсил пред телевизора или в тоалетната? След като започнеш да чуваш подигравателен смях всеки път, отваряйки празния хладилник или звъненето на звънеца на входната врата, пред която са се струпали твой познати въоръжени с вили, факти и завидна агресия, на които още не си успял да върнеш минималните заеми, взети само преди година, значи е време за jobs.bg.
Там обаче ново 20! Изискванията са все едно си търсят министър на външните работи или камериерка за Бойко Борисов – висше образование, владеене на поне два чужди езика, отлична работа с компютър, личен автомобил, опит в преговорите с терористи, завидни умения с айтехнологийте (нали шефовете никога не разбират от смарт джаджи, трябва да има кой да им обясни) и разбира се, безгранични хъс, отдаденост и смелост, които са измерими само с тези да изчистиш градската тоалетна въоръжен единствено с четка за зъби (без напразни илюзии, говорим за детските сгъваеми четчици).
Че кой себеуважаващ се българин ще пусне постното си, подобно гозба за Бъдни вечер, CV и ще кандидатства по тези извънземни обяви? То дори Чък Норис би се затруднил пред изискванията на BG работодателите, пък какво остана за нас, хората, които не можем да напердашим Супермен с голи ръце и да го пратим леещ крокодилски сълзи при майка му?
Ето затова реших да седна да споделя няколко идеи, които може да бъдат в помощ на хората изправени пред безизходица…
Отворете своя кебапчийница
Това е един прекрасен доходоносен бизнес, особено когато жената от 21-ви век гледа печката така, все едно е спусната в кухнята ви директно от някое заблудило се НЛО и чете инструкциите за употреба с объркан поглед на студент по време на изпит по висша математика. Добрата стара квартална кебапчийница винаги е вариант, да не говорим, че винаги е пълна с клиентела.
Пък и в наши дни банките си умират да отпускат кредити за бизнес на хора с брилянтни идеи и готовност да плащат нищо и никакви лихви, с височината на Мусала. (Е, хайде де, ще кажете, че Мусала не е бил изкачван никога!) Отидете до някоя лъскава банка, изтупани в корпоративно облекло и споделете идеята си за отваряне на заведение, където ще сервирате кебапчета и бира със жената. Коя БЪЛГАРСКА банка ще откаже да ви даде заем, за поддържане на нашенските традиции, ценности и дух? Че то това е като да внесеш проект в парламента за нов паметник на Левски или Ботев! За по-сигурно уверете специалиста по отпускане на кредити, че във вашето „заведение“ ще свири чалга от сутрин до вечер, единствено вулгарният BG рап и хип-хоп (за привличане на младото поколение), ще прекъсва поп-фолка от време на време. Ако и това не погъделичка българинът в него, не пропускайте да споменете задължително, че имате абонамент за най-новия телевизионен канал „Футбол24/7“. Сигурен съм, че тогава не само ще получите заема, но и малък бонус, понеже сте успели да провокирате умиление в банкера, изправен пред идеята за този малък рай.
Станете музикална звезда
Ако ви липсва образование, не блестите с интелект, мързи ви да изпълнявате задължения, но пък обичате да пеете, макар и да не можете – сега ви е времето за кариера в поп-фолка или рапа.
Ако сте жена, надарена с гореизброените „качества“, чалгата е вашата сфера на дейност. Преди да се запътите към Димитровград трябва обаче да се подложите на стабилна диета, която обещава, че с крайния резултат ще могат по вас да преподават анатомия във ВУЗ-овете. Следващата стъпка е по-лесна, намирате някой спонсор, чийто килограми да не му оставят място за мозък, който ще ви даде парички да си сложите сносен бюст и устни почти ала Анджелина Джоли, ама почти. Обаче внимавайте! Не лягайте на коя да е маса, при първия лекар снабдил се със скалпел. Все пак след процедурата ще се правите, че пеете на сцена. Не може да си позволите от лакомия да сложите в деколтето две дини, (не за заблуждавайте с оная рекламка на мастиката за сезона на дините) които ще тежат толкова, че в изгърбеното положение, поради липса на друга позиция и опция, да виждате само обувките си и перфектно поддържания си педикюр. Това ще е неуважение към феновете, които ще стоят пред вас, а и после за болките в кръста и Космодиск няма да ви помогне, независимо колко енергична ви изглежда баба Цона от село Здравец. Останалите стъпки са елементарни – отивате на гримьор и коафьор, след което едва ли ще ви изхвърлят от музикалната компания. Грачите малко в музикалното студио, снимате евтино клипче и вече имате множество фенове, а вие си повтаряте колко сте невероятни и как не сте се сетили по-рано за тази професия.
Ако сте пък представител на мъжкото съсловие и притежавате същите необработени „качества“, не изпадайте в паника! BG рапа и хип-хопа са вашето поле за изява. При това на вас не са ви нужни визуални корекции, а просто умението да редите думички, дори не е необходимо да е бързо в стил Еминем, не е проблем и да няма ритъм, но пък за сметка на това трябва да можете да говорите мръсотийки по всяко време на денонощието. Фасулска работа, нали? Повярвайте ми, ако избарате нужните дрешки, научите се на прилично неандерталско поведение и жестове, и рапирате все по-гнусни нецензорирани текстчета, които сами сте писали, тогава пубертетчетата ще ви носят на ръце или ще ви целуват нозе. Има само една сравнително трудна стъпчица – трябва някак да се сдобиете с вече известна поп певица, която да приглася в припева поне на първото ви парче. Ама то България е малка, все някой ваш приятел познава такава, която я му е рода, я съседка или просто е преспал с нея… Последното се споделя в компания, след третата ракия, когато започва и спора между пет души, кой действително е мачкал чаршафите с въпросната изпълнителка.
Ако обаче се затрудните със задачата за звездна дуетна половинка, винаги можете да оставите рапа и да хванете наскоро тунингованата съседка, насочила се към Димитровград, под ръка и да тръгнете с нея. За да сте сигурни, че и вас ще ви вземат в меката на чалгата се уверете, че сте облякъл по-хубава рокля от тази на съседката… Така де, кой каза, че Азис е само един, вижте и на Кончита Вурст ѝ се получи (между другото, почти съм сигурен, че и тя има български корен, някъде там под всичките рокли, изкуствени мигли и брада…)
Станете таксиметров шофьор
Първото най-важно нещо, което трябва да се знае, независимо какво ви говорят, е че тази професия е унисекс, подобно на готварството, фризьорството и т.н. Макар по-голямата част от родственичките на Ева да я избягват със същата сила и упоритост, като поканата на свекървата за семейна вечеря.
Всичко, което трябва да притежавате е личен автомобил, (който най-вероятно имате, съдейки по това, че само в София има толкова леки коли, колкото в Лос Анджелис) горе-долу сносни умения за шофиране и добър речник включващ всички цветни псувни.
Скоро дори няма да ви се наложи да се присъединявате към определена фирма, мобилното приложение, което навлиза ще ви спаси от това. Но все пак, ако избързате и не можете да чакате приложението да се наложи, понеже липсата на пари ви убива, препоръчително е да се присъедините към легална компания. Представяте ли си всичките тези пари, които ще ви удрят по главата? Не напразно по-разпространеното название за „таксиджия“ е „бакшиш“… А освен за всичките пачки, в които ще се къпете, помислете и за другите бенефиси, които идват с тази професия. Няма да имате нужда да ходите на психотерапевт, за да намерите човек, който да ви изслушва. Всеки клиент е потенциална жертва, пардон, слушател на историята на вашия живот, проблемите ви и познанията, с които бихте могли да оправите света, ако имахте възможност. Плюс това, да си таксиметров шофьор е равностойно на това да си екскурзовод. От добро сърце, преди да стигнете до нужния адрес на клиента, ще имате възможността да го разведете из места и улици, за чието съществуване той не е и подозирал дори. Така ще му помогнете да опознае по-добре дебрите на града, да види нови неща и да обикне още повече населеното място, даже не е нужно да карате в стил „Бързи и яростни“… И всичко това, на включен брояч! Следите ли ми мисълта? На всичкото отгоре, имате законното право да псувате, като каруцар по всичко де що ви дразни – от другите шофьори на пътя, до полицаите и съседите ви. Приказка, а?
Застанете пред обектива
Кой каза, че за да си модел трябва задължително да изглеждаш, като ангел слязъл директно от Рая? Не е вярно! Ако се измъчвате ходейки всеки ден на фитнес, за да свалите излишните килограми, провокирани от приказките на близки и приятели, че трябва да спрете да се търкаляте по улицата, просто не ги слушайте! Те ви завиждат и пречат на вашата кариера, като модел. Съберете смелост, спрете да гълтате корема и отидете в най-близката модна агенция. Ако си мислите, че за вас няма работа – лъжете се! Недей те да забравяте онези рекламки за перфектно тяло и бързо оформяне на мускули… Вие ще сте абсолютно подходящи за снимката „ПРЕДИ“, докато онези кандидати за „СЛЕД“ с лопата да ги ринеш. Ако пък на всичкото отгоре се окажете и смелчаци, които не подбират много, ще получите тлъста сума, за да станете рекламно лице на продукт срещу хемороиди или други подобни медикаменти, които не всеки би имал куража да рекламира.
Бъдеще в телевизията
Спрете да викате по телевизора вкъщи, гледайки футбол, викайте направо в телевизионното студио! Точно така. Щом сте надарени със силен и мощен глас, изпепеляващ темперамент и просто не можете да се сдържите да отправяте крясъци към екрана, независимо от факта, че заради вас съседите вече са си извадили разрешително за оръжие, момента да станете спортен коментатор е назрял!
Това, че знаете историята на футбола и можете и на сън да цитирате точни резултати, имена и дати е само във ваш плюс (сега е момента да се обърнете към съпругата си и да ѝ подхвърлите: „Видя ли, жено! Казах ти аз, че всичките часове гледайки футбол са били абсолютно оправдани, че са били инвестиция за бъдещето ни!). Хубаво ще е, ако можете освен яростно да повишавате глас (докато обяснявате на драгия зрител какво се случва на терена, все едно той няма очи да види да види сам), още в първите 2-3 минути да започнете да леете пот и да се зачервявате, като рак дори за по-малко време… Представете си колко отдадени, на това което вършите ще изглеждате от малкия екран. Ако сте добри и в прогнозите, може да ви обявят за следващия Нострадамус на футбола и заплатата ви да удари небето. А ако още на първото предаване, в ефир успеете да счупите носа на колегата коментатор, който поддържа противниковия отбор, никой няма да си спомня кои са Плевналиев, Петров, Борисов или Сашка Васева… Всички ще говорят само и единствено за вас.
Ако обаче спорта не е за вас винаги може да водите собствено предаване, особено на политическа тематика. Единственото което трябва да направите е да намерите някой журналист, който прави репортаж на улицата, да се набутате до него и да започнете да споделяте фанатичните виждания и предложения, какво според вас трябва да се направи за държавата, пред камерата. Може дори да споменете, че сте обмислял варианта, да си прикрепите C4 или динамити и да отидете в парламента и да се жертвате, избивайки всички за общото благо. След което, подчертавате, че сте се отказали, само защото сте решили, че сте по-полезен жив и ще направите много за хората. Бързо ще станете любимец първо на пенсионерите, после и на останалата част от народа и само до ден-два ще ви се обадят от една определена телевизия да ви предложат работа, като водещ на предаване с политическа насоченост. Ще ви държат на екран, докато смело обиждате и критикувате всеки един политик, скалъпвате добри теории за конспирации и вините за всичко Америка… Кой знае, може дори да се превърнете в национален герой.
Ами на първо хрумване е това. Разбира се, има още куп други варианти, но мисля да спра да тук, за без пари толкова… Ако решите да ми платите, за да ви подхвърля още някоя идея, ще се подготвя дори повече, при това индивидуално за всеки един от вас. Ако пък все пак решите да спестите пари и да не се възползвате от услугите ми и да кандидатствате по обява в jobs.bg, моля ви, не пропускайте да прикачите към личното CV-то любимия ми тип снимки, с които много хора си служат – на масата, със салатката и кебапчето, с чашката в ръка и заслепяващ блясък в очите. Такива ценни кадри просто няма как да не мотивират бъдещия работодател да хване телефона и да ви се обади, гарантирайки ви в кърпа вързаната позиция. И в краен случай, ако и това не стане, винаги можете да осъществите мечтата си за личен футболен отбор, като направите със съпругата 10-15 малки ангелчета, тогава държавата ще се погрижи за вас и няма нужда да работите, ако ще и милионери да идват в схлупената ви къщурка, за да ви молят да ви вземат на работа.
Стелиян Стоименов
в.”България СЕГА”
